Cher M. Barbecue,
Suite à divers dérangements, je me permets de vous écrire ces quelques lignes afin que nous nous mettions d’accord sur quelques règles rudimentaires de bon voisinage. J’estime ma patience et mon seuil de tolérance très élevé mais vous outrepassez les limites…
Serait-il possible d’écouter Bruno Mars un peu moins fort et à des heures décentes ? J’imagine que vous devez danser devant votre miroir, répétant le numéro de charme que vous ferez par la suite aux jolies filles que vous sifflez lorsqu’elles viennent récupérer leur courrier ?
Sachez que, malgré ce fond sonore et les parois qui nous séparent, je suis à même d’entendre toutes les remarques salasses que vous faites à leur passage et que ma pudeur naturelle m’empêche de rapporter ici. Si seulement vous étiez au rez-de-chaussée, cela correspondrait plus à votre niveau. Mais non, rez inférieur ! Juste la bonne hauteur !
En tant que femme, je dois dire que ces remarques sont de plus en plus difficiles à supporter, tout comme les odeurs de fumée émanant de votre barbecue. Nous ne sommes pas, cher voisin, des bouts de viande à embrocher… Et je me ferai un plaisir de vous le prouver…
En espérant que vous prendrez bonne note de ces plaintes et de mon invitation, veuillez recevoir, Monsieur Barbecue, mes salutations les moins cordiales.
La voisine du dessus, le 24 février 2015
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